原创被麻醉的精神,还是被征服的理性

文

龚妈

1

我于年生于安徽省界首县（后来改为界首市）。

小时候我跟父母住在我爸家的村子里，8个月的时候，被传染了小儿麻痹症。那时虽然小儿麻痹症的疫苗已经有了，但是我却没有接种过，大概是因为当时疫苗还没有普及到每个村子。

从那以后我的左腿就瘫痪了。

那时家里的经济条件不好，得了小儿麻痹症以后，并没有接受过什么治疗，也没有做过复健。只是在五岁的时候，遇到一个医疗队到基层，做过一个左脚和左踝的矫形手术。

后来我父母离开农村，去做代课老师。我上小学的时候，父母调到了城里一所中学当老师，我们一家也都搬到了城里。

从小到大，我父母尽心尽力地给了我很多的爱和支持。我有一个姐姐一个妹妹，她们也都十分爱我照顾我。

我从小学到高中，在受教育方面，在当地那个小城市没有受到什么歧视。我小学升初中，初中升高中都很顺利，考试成绩也越来越好。后来到了高考的时候，我考了一个很高的分数，被中国科技大学录取。我大学最后一年是在北京读的，毕业以后就留在北京工作。

2

跟神的第一次接触

在北京工作了几年后，我觉得工作没有那么有意思了。科大的学生出国留学的比例很高，我就也随大流，考了托福GRE，申请来美国读书。后来拿到了全额奖学金，年夏天到美国读数理统计的硕士。

这才第一次接触到基督教。

到了美国我先去了俄亥俄州的一个小城市，叫BowlingGreen。到了没有多久，我就去了一个美国人的查经班，是一个朋友带我去的。我当时去的目的有两个，一是了解美国文化，想知道美国这个基督教国家为什么信基督教，二是想练练英语口语。

我还记得那天是查旧约亚伯拉罕献以撒的故事，我英语并没有那么好，但不知道为什么这个故事却听得一清二楚。

圣经的旧约里有一个故事，说到有一个人叫亚伯拉罕。他年纪很大的时候，妻子才给他生一个儿子。等儿子长大一些，有一天，神对他说：“你把儿子带到一个山上，杀了，烧给我，献祭。”亚伯拉罕居然就听了，就真的带着儿子上山，到了地方，把儿子绑了，就真的举起刀来就要杀。这时天使说：“不要杀你的儿子。我现在知道你是敬畏神的，因为你没有留下你的儿子不给我。”那意思是说亚伯拉罕通过了这个考验，所以神就夸奖他，给他祝福。

这个故事对不信的人来说挺难理解的，带我去的那位朋友很喜欢辩论，不断发问，问得带查经的美国人不知道该如何应对。

而我觉得一个神居然要求一个父亲把自己儿子杀了献给他，而这个父亲不但愚蠢地顺服（当然最后神并没有真的让他把儿子杀了），并且因此得到神的赞许，这个神简直荒谬至极。我从那以后就再也不去了，我的心也莫名其妙地刚硬起来。

我所在的那个小城中国人不太多，连学生带家属一共有一百人的样子。有一个基督徒的家庭，太太是从中国来的，丈夫是一个美国人，开放自己的家给大家做查经用。每周五晚上都有聚会，各家都带一个菜，先聚餐，然后学圣经，再有一些活动，比如打牌、看中文电视等。那时几乎每个中国人都去参加过这样的聚会，我却是坚决不去。

我一个好朋友每个周五都去，有一次我在她家玩，她做好了一个菜，问我要不要一起去。我说：“人家请你去参加是有目的的，是为了让你信，我是不会信的，所以也不去凑这个热闹。”我还有一个朋友那时是积极的慕道友，每周日穿着西装去参加崇拜，有一次遇上我，我毫不犹豫地讽刺他：“你脑子有病啊？”

我那时根本不知道基督教是怎么回事，却经常在背后对一些基督徒品头论足。听说他们为了自己的太太能从国内签证过来祷告，太太签过来就说神听了他们的祷告，我就觉得这帮人真是可笑。

3

跟神的第二次接触

我在国内时，认识了一位密西根大学生物统计系的教授。他被邀请到北京大学去讲一些关于统计的课，我在他的班里听课，他对我很好。我到美国以后的第一个感恩节，他就开车一个小时到我所在的小城去接我到他家里去过节。

他是一个虔诚的基督徒，跟我讲了很多他的信仰，我当时的英文也不怎么好，却听得很懂，但是心里一点也不信。他们一家带我到教会参加崇拜，我糊里糊涂地跟着站起坐下又站起又坐下，一头雾水。

后来他跟我分享说耶稣从死里复活了，这件事是可信的，如果我想要明白，可以选四福音书里的一本书来读一下。当然这些事情我以后成为基督徒以后才想起来，当时过去了就抛之脑后了，根本没有好好思想过。我当时虽然一脸认真，心里却极不以为然。死里复活这样的事情也有可能是真的？真是太可笑了。我都没有想一下为什么他这样的大学教授会相信，却很轻易地得出一个结论，他大概是迷信，是被洗脑了。

4

跟神的第三次接触

硕士毕业以后，我到密西根大学的生物统计系去读博士。虽然说起统计理论或总体理解上我不一定比别人强，但是考试却是我的强项，还是经常在班里考第一。那时我每学期都选很多课，每天都忙忙碌碌很充实地度过，表面上看我是个很自信很快乐的人，但是心里却依然是骄傲和自卑交织着。

虽然我凡事都比较顺利，但是很多时候都心里发虚，因为觉得很多的事情都不在自己的掌握之中。我每次想想我的一帆风顺，都觉得自己在一艘船上，而船下是急流险滩，我虽然在用力划桨，却经常觉得没有什么作用，急流带着我的船呼呼地往前跑，很多的危险就在身边，我却每次都恰巧避过了。又象是坐过山车一样，我被高速地带着往前跑，每一步都惊险万分，吓得心惊胆战，却又安全度过。

举个例子来说，我高考时的分数之所以高，跟我语文考得特别好有关系。我的作文得了49分，只扣了一分。大家都知道高考语文是很难把握的，有时候我们周围语文很好的学生会考出十几二十几分的成绩，让人觉得不可思议，不知道为什么批改我卷子的老师那么喜欢我的作文。

按我当时的分数来说，如果我身体健康，减掉几十分还照样可以读重点大学，但是因为健康的原因，如果我没有考地区第一名，我能读什么学校能不能考上大学都是一件说不清楚的事情。当时在班里两个跟我成绩不相上下的同学，在高考时却跟我成绩差几十分，我想想觉得自己能考那么好真是很奇怪。

我大学时如果不是最后一年在北京读书，就不会到北京去找工作。我那时能留在北京也是不容易的事情，因为我们分配时，女同学不好找工作，很多单位不要女的。我又是女的又残疾，后来能在北京找到工作真是一个奇迹。

我一开始打算要出国时，第一年没有申请到全额奖学金，两次被拒签，其实我虽然不信神，在两次被拒签之后，我觉得这件事真是不在自己的掌握之中。第二年又申请，申请到了全额奖学金。再去签证前，我去承德玩，在一个庙里上了香，求了签，求了一个上上签，觉得很高兴，虽然并没有仔细想自己为什么高兴。后来签出来了，拿到签证时我都不敢相信了，激动得不得了。

到了美国读统计，其实是因为我在北京的工作跟这个有关，我大学的同学也有一半读了统计，一半读了计算机，所以统计成了我的首选。后来到密西根大学读生物统计，当然跟统计极其相关，另一方面也是别人说这个专业好找工作。我当时在读书时经常很困惑，因为我并不是那么有激情要读统计。

我的一个同学就让我很佩服，他真是喜欢数学和统计，选很多数学课，平时在家里可以把数学理论书当闲书看，没事儿就证明一些定理来玩玩。而我对这个一点兴趣也没有，我看统计和数学书都是因为要考试或者要毕业，而不是真的喜欢。

这种情况下我就搞不清楚自己为什么要读统计，我的同学们有的选很多计算机的课，因为听说计算机专业也很好找工作，也有一些同学开始考精算的证书，据说也好找工作，还有一些同学选很多计算金融的课，据说可以进华尔街，挣大钱。我很迷茫，不知道该何去何从。

另一方面，当我博士需要做论文时，我要选哪个方向也是一个让我很头疼的事情。因为自己并不是那么感兴趣，所以不知道该选哪个方向，从好找工作方面来说，似乎我应该选一个以后进药厂能用到的方向，或者去做基因方面的统计。

我也试图在系里找教授谈了谈，我去谈时准备得并不好，甚至脱口说出你这个方向比较好找工作这样的话，当然其他的教授就把我推掉了。我只好郁闷地选一个我不怎么感兴趣的方向，跟着我在北京就认识的那位教授做论文。不过，现在我想想，其实选哪个方向我都不会太感兴趣，因为我不喜欢做统计理论研究。

总之，我所有的经历虽然表面看一切顺利，我内心却经常觉得很不安，没有平安，没有喜乐。午夜梦回，经常内心觉得空落落的，不知道自己在这儿干什么。但第二天天亮了，我就把这些空虚忘了，继续去忙碌大家都在做的事情。

我在密西根大学读博士时是一个人。我不爱做饭，那时我跟几家人是好朋友，他们都对我特别好，每到周末或者闲暇的时候，我只要打电话说要过去蹭饭，我的朋友们总是好菜好饭敞开供应。我却从小没有什么感恩的心，大概是父母姐妹对我太好了，反而让我觉得理所当然。我从小到大，对很多人很亏欠（就不详细说了，求神饶恕）。

总之，那时经常在周末时去他们家里玩，去吃饭聊天，回家以后却总是莫名其妙的烦，并且跟当时在外地的男朋友G（我的大学同学，现在的丈夫）在电话里有很多抱怨，说这个人不好那个人也不好。每次抱怨完了，我又觉得很后悔，讨厌自己，觉得自己道德品质有问题，因为我很不喜欢在背地里说别人坏话的人。但到了下周，又想去找人家玩了，回来以后继续抱怨，再一次讨厌自己，这样周而复始。

到年底，我读博士的第四年，还是过着这样的日子。突然有一天，我觉得自己不要再这样下去了，周末不如做点儿有意义的事情。要不我就去教会吧，起码提高一下精神境界。

现在想起来，我真是不知道当时自己怎么了，只能说是圣灵在我心里动工，神自己来亲自吸引我，让我觉得去教会成了一件好事。

我其实从心里对基督徒真的并没有很正面的看法，我的博士论文导师虽然对我很好，我心里却从来没有觉得我应该为了抱答他的缘故而去教会。我当时真是心里空虚，用比较文艺腔的话说，想找一片精神的净土。

我知道一个同学是基督徒，就去主动问她，教会有没有什么查经班。她当然很乐意地带我去了。那个周五我就去了安城华人基督教会，去了一个专门针对不信的朋友的查经班，叫福音班。

5

我从那以后就每周都去，去了没有几次，我的生活中却发生了一件大事。

那时是十月底，正是密西根的秋景最漂亮的时候。我的一个博士班同学跟他太太一起开车出去看红叶，却不幸出了一次严重的车祸。我同学的车被一辆水泥车撞上，撞在我同学太太坐的那一边车门上，我同学太太的头部受了重伤。她昏迷了十三天，后来不治离世了。

医院里，眼睁睁地看着在心脏的监视器上，她的心脏从规律的跳动变成一条直线。我当时受了很大冲击，因为以前从来没有亲眼看见一个人在我面前去世。她当时才只有27岁，刚到美国天。她父母在她去世前一天才赶到，可想而知，那种悲伤难过，呼天抢地的心情，我都不能想象人如何能面对那样残酷的事情。

其实当时我所受的冲击虽大，却没有时间多想，因为随后我们有很多事情要做，帮着筹办葬礼，安慰她父母，送她父母回国。

等这一切都办完了，我才又回到教会去参加查经班。这时我就觉得圣经说的话句句打到我心里去，我莫名其妙地觉得圣经每句话都是对的。它说人是有罪的，没有问题，我当然有罪，要不然也不会老说别人坏话。它说，耶稣死了是为了洗清我们的罪，我信了。它说耶稣复活了，我信了。

后来我打电话给我男朋友G说：“不行了，我撑不住了，我要信了，我觉得它每句话都是对的。”G当时也不了解我要信什么，说没有关系，信也挺好的，有个精神寄托，免得你精神空虚。

我就自己在年1月份做了一个决志祷告（所谓决志祷告，就是决定接受耶稣，承认自己是个罪人，承认耶稣是神，承认耶稣来到这个世上，是为了自己死在十字架上为我们的罪付上代价，承认自己的罪只能被耶稣的血洗清，承认耶稣后来复活了，我们要他做我们的主）。那时我在查经班里才呆了两个月的时间。

我决志时其实对自己的罪、对耶稣的死并没有太深刻的认识，但是我对于圣经里耶稣的复活却笃信不疑（其实我那时也不并相信圣经里说的话都是对的）。

我相信在历史上有几件事实是历史学家公认的，第一，耶稣死在十字架上并且被埋葬；第二，耶稣的坟墓是空的，没有人能找到耶稣的尸体；第三，耶稣的门徒说亲眼看到耶稣复活了；第四，他的门徒在耶稣复活以后有非常大的变化。对于这四点最令人信服的结论是耶稣真的复活了。

后来我阅读里程写的《游子吟》，他在里面写的耶稣复活的证据跟我想的差不多，如果大家感兴趣可以去看。

我在这一点上理性的思考和推理多过感性的一些感受，不是有一天，突然感动得热泪盈眶才信主的。

对于我信主的经过，我在受洗时说的跟现在我平常跟别人分享的其实很不一样。我从决志到受洗（年复活节，也就是四月份，我受洗了）的过程很快，让当时我在密西根的一些朋友吃惊不小。记得有一个朋友特别要去看我的洗礼，听我的受洗见证，就是为了搞清楚我为什么就突然信了。可是当我分享完了，他说，还是不明白我为什么信了。其实我也不明白。

我当时分享时，就是说觉得自己老说别人坏话不是一个好人，所以去参加查经班，后来相信耶稣复活了。鉴于复活这件事不是一般人能做到的，我就自然地相信有神，并且读了圣经，相信圣经里说的关于人从哪里来（世上为什么有人，神为什么造人），人到哪里去（人死了以后会怎样），人为什么要活着，是真的，不是一个理论。所以我就决定受洗了。

但是过了一两年以后，我就意识到其实我朋友太太的去世对我的影响很大。

当我在病房里守护着她时，我生平第一次对于生死有比较多的思考。我同学太太是个漂亮的女孩儿，身材很好，也很会打扮。她到美国的时间不长，虽然我只见过她几面，但是每次她都化着淡妆，穿着漂亮的衣服。

后来我到病房看到她，跟平时一点也不一样了，以至于我差点认不出她来。我那时意识到，在她的生命都受到威胁时，没有人再关心她的头发有没有弄得很好，也没有人关心她是否漂亮，大家都只关心她什么时候能醒过来。

另外，我朋友出事的时候，我其实正在为论文的进展头疼。看到我朋友的太太，我就想如果那时是我躺在病床上，病到生命垂危，一定不会有人再问我，你的论文怎么样了，你的工资多少，这次的升职有没有你的份？大家都只会关心我能不能活下去。

我当时忍不住思考：跟生命比起来，什么是重要的？我们活在世上到底要什么？我们追求的这一切，包括学位，金钱，地位，到死的时候都一点意义也没有，那么到底为什么要追求这些？

我同学太太最终的去世也让我思考很多，她当时去世时，心电图变成了一条直线，但是她在病床上却没有一点变化，因为呼吸机还在起作用，她还在呼吸着，点滴也继续滴着，从表面看她还只是睡着。

我当时就想，生和死的区别到底是什么，是什么使人活着，能够说笑跑跳呢？一个机器维持的人跟一个活人是不一样的，但是从生物上来说，区别是什么呢？

我后来在圣经里找到了答案，圣经不断地提到“生命”这个词。它把生命定义成跟神的和好与连接。关于生命，耶稣说过几句振聋发聩的话。每次我念这几句话，就觉得这几句话真是有力，让我耳朵有嗡嗡作响的感觉。耶稣说，我是道路真理生命，他还说，我是复活我是生命。我觉得圣经里说的真是对啊，人活着，就是生命最重要，而信耶稣可以有永远的生命。

对于我另一个问题，什么使人活着，圣经说，当神造亚当时，将生气吹在他鼻孔里，这样亚当就成为有灵的活人。我觉得很对，生死的区别不是什么生物上的区别，而是看生气是不是还在。

也许这就是我信主的原因，在那段时间正是我在寻求人生答案的时候，我正好在查经班，正好听到了我认为正确的答案，所以我就飞快地信了。

6

这一段写得比较理论，不太贴近生活，为了增加可读性，下面写一些小插曲。

我说要信时，我男朋友G是很支持的，前面说过，G觉得我挺空虚无聊的，所以有个精神寄托挺好的，他其实并不知道我要信什么，信了以后会有什么转变。

我受洗时，他从加拿大（他那时在多伦多工作）开车来参加我的洗礼，穿着他笔挺的西装，以示重视和支持。当时我们教会的弟兄姐妹都觉得他这态度这么好，大概很快就能信了。我当时也挺高兴的，也存着这样的盼望。我的博士导师也来观礼，很感动，他说他一直为我祷告，感谢神听了他的祷告。

我受洗以后就开始跟G开始有矛盾。我跟他说，他需要信主，要不然我俩不能结婚。G听了大惑不解，他说你有信的自由，我有不信的自由，我不干涉你，你也不要来干涉我，结婚跟这个一点关系也没有，不要混在一起说。

我跟他解释信仰有多重要，他听不进去，也不明白。后来，我逼他逼得厉害了，他就到网上去找一些反基督教的文章来让我看，说我信的其实是错的。记得我那时跟他说我信了主，连进化论也不信了，只信创造论，他大概觉得我走火入魔了，到方舟子（顺带说一句，方舟子也是我们的科大校友，我为他祷告，希望他也能信主）的网站上去看一些材料，后来跟我说，连天主教的教皇都相信进化论，你这样信是不行的。

我还记得当时自己的感觉，觉得脸上热辣辣的，一下子有五雷轰顶的感觉。因为在我看来，创造是圣经的一个很重要的基础，如果我们的生命不是神创造的，我们生在这个世上的过程没有神的参与，神就不可能是我们的主宰。

我还记得那个夜晚，我怀着战兢的心读了教皇的一封信，后来长舒了一口气跟G说方舟子曲解了这封信，教皇的信里说也许进化论能解释人的肉体是从哪时来的，却没有办法解释人的灵魂是从哪儿来的，所以那意思是并不赞同进化论。

其实我当时信主的时间比较短，并不清楚天主教的教皇跟我有什么关系，总觉得他是一个信仰上的领袖，对于他信什么就很在乎。我对于现在的教皇了解不多，没有做过深入的研究，也许他应该是一个信仰上的领袖，但是从我现在的信心看来，他信什么跟我要信什么关系不大。

信主并不是精神被鸦片麻醉掉了而失去了理性。我的理性还是在，并且思考问题比以前更深入更明白。

不过刚信时总是会经常问这样的问题，你怎么知道你信的是对的？换句话说，为什么你信的这个是真的，是真理？如果信错了怎么办？我有一次看了一篇文章写他怎么信主，又怎么醒悟不信了。我的第一反应就是，我是不是也信错了？是不是耶稣并没有复活？是不是这世上并没有神？

我信主这些年，这样的念头也冒过不止一次，每次我都回到当初信主的那个思考程序，我认为我还是相信耶稣复活，也还是相信有神。当然，我信主的时间越长，自己对神的认识越多，就越知道神真是好啊，他的所有一切都美善的。所以这样怀疑的念头就越来越少了。以后再分享我信主以后的经历。

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龚妈，女，70年生，本科于中国科技大学就读，毕业后，在北京工作了5年，后赴美留学。年在密西根大学读博士期间，无神论的信仰动摇，于年复活节受洗成为基督徒。现居费城，在宾西法尼亚大学的生物统计系做教授。年结婚，先生是大学同学，育有两个孩子。一家人在费城一个面向华人学生学者传福音的教会聚会和服事。龚妈的业余爱好是码字儿，有一个