回不去的故乡，回不去的过去

家乡回乡乡愁明月

十几年前，姐姐要和老乡一起离开老家，到上海打工，她担心母亲不同意。

那时候我的家乡对外出打工人员有着飞短流长的看法，还处于很愚昧的认识中，男人出外打工还好，女人出外打工必定会学坏，变成风流风骚的女人。

然而，母亲却表现出来难得的开明，对姐姐说，“你去吧！你能飞多远就飞多远！”

姐姐带着全家的牵挂，到了上海。上海，我们只知道是个很大的陌生而遥远的城市。

在上海，她凭着在老家学的裁剪技术进了服装厂，拿计件工资。

不久，姐姐寄钱回来，给家里装了吊扇，装了电话。

在姐姐回老家过春节的时候，家里欢乐异常，姐姐带回来很多我们从来没有吃过的东西，给父母，给我和哥哥都织了毛衣，都买了衣服。

姐姐在我眼里，简直就是财神爷。她从上海那个大城市回来的，肯定有很多很多钱，不然怎么会买那么多东西。

1

姐姐到上海打工后，就把老家的未婚夫甩了！

姐姐偷偷告诉我，有个人追她。那人也是在这家厂子里，比她小三岁，只要她夜里加班，他就算不加班也会陪着姐姐加班。

他不敢表白，被工友们怂恿着表白。

姐姐明确告诉他，在老家已经订婚了，但他不放弃。

姐姐被打动，向父母提出和附近村庄的未婚夫退婚。

父母激烈反对，特别是父亲更是反对。

母亲说，“以后你过的不好，挨打受气了，也没人给你出气。就算是想回来，有钱还好，没钱，你连车票都买不了，扎翅难飞。”

姐姐哭了俩天，不吃不喝，就躺在床上睡觉，哭到没有眼泪，两只眼睛就跟熟透的桃子一样通红通红的。

姐姐问我，“你支持我吗？”

我不敢说，怕她更难过，其实我不愿意她嫁到外地。那是个遥远的地方，远嫁意味着很难见到她，想了，也只能在思念里想她的模样。

姐姐很失望，“连你都不支持我！”

她就又哭。

母亲最先妥协，她劝父亲，“你别作了，把我大闺女给作没了！你非逼她，不同意，她要死要活怎么办？”

父母同意后，姐姐立马吃下母亲端给她的一碗饺子，立马荣光焕发。

姐姐和老家相亲认识的未婚夫退了婚，还了三千块的彩礼钱，也成为在老家人眼中变坏了的女孩子。

在我的老家，男孩女孩们，很多都是通过相亲认识结婚的。

有的甚至是相亲后就立马订婚，订婚后立马就结婚，整个过程两三个月内完成。

两三个月之前还不认识的男女，就那么成为夫妻了。

女孩子一旦见识到外面的花花世界，再回到老家，就有很强烈的落差感，往往会选择退婚或者离婚，自由恋爱。

所以到外面打工的女孩子很是招闲言碎语，为了男孩们能有更多的老婆资源，大家都在一同维护着谎言，外面太乱了，外面的人寡廉鲜耻，到外面的人也都是不检点的人，……

姐姐在家里开始呼叫恋人的BP机，那人就赶紧给她打电话，一个长途一打能打俩三个小时。

姐姐边坐在椅子上讲电话，边踢着墙，电话打完了，墙面也给她踢出来一个坑！

对姐姐的甜蜜，父母亲的态度是愤怒的，母亲这样批评姐姐，“踢！你要把墙踢塌了吗？”

父母对女儿的恋爱持有偷窥甚至控制的欲望，特别对女儿的恋爱更是排斥。儿子恋爱了，意味着家里会增加人口，女儿恋爱了意味着别人家会增加人口。

对上一代来讲，明目张胆的恋爱，祸首是情欲。

而情欲是羞耻的，有情欲意味着道德败坏，所以女孩子们都必须压抑住情绪，做道德模范，才不会被人闲言碎语。

恋爱中的姐姐就像个孩子，她在我面前一直是跋扈的大姐大，居高临下的。可是，我发现她竟然会撒娇！太不可思议了！

我们都很排斥电话那头的姐姐的恋人，他会把姐姐从我们身边抢走的。

我们一家人，父母、姐姐、哥哥和我，不可分割，现在竟然出现一个男人，让姐姐魂不守舍，甚至可能因此抛下我们奔向那个男人！

姐姐最后和姐夫结了婚，姐姐成为村里不多的外嫁的姑娘。

姐夫是本省省城城郊的，离我老家有四个小时后的车程。

他们婚后，依然在上海谋生活，开始尝试做生意。

2

姐姐在上海生了家木

姐姐结婚三四年后，生了儿子家木。

那是年的冬天，我正处于大二寒假期间。

父母为了挣钱供我读书，也来到上海艰难打工，父亲给洗澡堂烧锅炉，母亲给小饭店洗碗。

正月十六日，在医院，家木来到这个世上。

那天我守在产房门外，看着姐夫紧张得颤抖着手签字，男孩叫家木，女孩叫家丽。

丽字是姐姐的名字之一，姐夫作主起这个名字。我想，姐夫对姐姐是爱的。

那时我并不懂得女人生孩子会是怎样痛苦的经历，当小婴儿被放在托盘里端出来去洗澡，我立即紧紧跟在后面，怕护士把家木和别的婴儿弄混了，或者哪个环节没看住给什么人转手卖掉了。

我扒着门缝，看里面护士在给几个小婴儿洗澡。

被护士发现，房门嘭的被关上了。

我守在门外，一刻不离。

姐夫守在产房门外等姐姐出来，别的男人追着婴儿，但姐夫没有，他等着姐姐出来。

姐夫没把姐姐忘了，我看到小婴儿就把姐姐丢在产房不管了。

一直到年，姐姐都不曾再踏入老家。

父母都在上海，实在没有回老家的理由。

我也很少回去，父母在哪里，哪里就是我的家。

然而，母亲对我却心酸不已，对父亲说，“真可怜，就跟没有家的孩子一样。”

父亲无奈，“那怎么办？回去没地方挣钱。”

3

姐姐在母亲去世前回乡见母亲最后一面......

年，我毕业的那一年的秋季，在老家的哥哥因为要秋收，忙不过来，把父母叫回老家。

母亲离开上海前，愁得不行，“你饭都不会做，怎么办呢？”

她临行前教我怎么蒸饭，“淘好米，倒进电饭锅里，再倒水。手平放进去，没过你的手就行。”

一直到现在，我每次淘米蒸饭，都会把手平放进去，仿佛母亲就站在我身边，看着我怎么倒多少水进去。

母亲离开上海前养的一盆何首乌，我依然养着，算算何首乌也有十二年了。

在老家，母亲拼命干活的时候，身体疼痛不止，才发现已经癌症晚期。

我和姐姐当天买票回老家，当天台风，狂风大作，下着瓢泼大雨。公交车的窗玻璃上的雨水，就跟融化的蜡烛油一样，厚厚的往下流。

姐姐哭着，六神无主，一直说怎么办，怎么办；我很烦躁，站离她远点，站在车头处，看着大雨，尽量平静。

慌乱根本解决不了问题，必须冷静，冷静，再冷静。

多年没有回老家的姐姐，已经找不到回村子的路了。因为修高速公路的缘故，有些路已经不是原来的路了。

大学同学的舅舅，医院的科室主任，成为母亲的主治医师。

他不建议动手术，不建议放疗，不建议化疗，“没用的，”他说，“而且还会增加痛苦，该吃吃该喝喝，好好陪陪她。”

年底，雪灾，酷寒，母亲日子所剩不多。

姐姐姐夫带着家木从上海回老家看母亲，大家都知道，姐姐这次回来见母亲是最后一面

。

三岁的家木被老家的严寒冻得一直哇哇大哭，姐姐和姐夫也被冻得发抖，睡觉的时候就算开着电热毯，也冻得手脚冰凉，暖不热被窝。

他们呆了俩天，随即返回上海，家木太小，忍受不了那么寒的寒冷。

年初，母亲去世。

医院的那次相见，成为永诀。

4

母亲去世了！

我在母亲去世前三个月，从上海辞职回家，陪伴在侧。

我深深知道，这是陪伴母亲的最后的机会，错过就永远错过，没有重来的机会，否则将一生遗憾。

尽管要给母亲挣医疗费，但还是回去了。

那几个月的日子，发生的所有的事情，甚至细节，我都历历在目，但就算过去八九年了，依然不敢去面对，不忍去想。

只有一点，是我愿意直面的，我希望母亲早点结束生命。

最后的那一天早上，在黎明到来前的最为黑暗的时候，母亲忍受不住疼痛，躺在父亲怀里呻吟着，突然大喊，“我要死了！我要死了！”

之后，呼吸急促，呼吸慢了下来，慢慢没了呼吸。

我站在床前，看着父亲摸着她的鼻息，鼻息没了；再去摸手腕脉搏，手腕脉搏没了；再去摸脖颈脉搏，脖颈脉搏没了。

父亲抱着母亲，扶着母亲的脑袋，脸贴了贴母亲的脸说，“没脉搏了！”

我看着桌子上，前一天父亲给母亲拿的止疼药，紧绷的神经松了下来。

寒冷的屋子里，没有多少温度，外面也是冰天雪地的。

母亲她终于再也不用忍受着病痛的折磨了，她解脱了！

曾经，我希望她能安乐死，或者我亲手杀了她。她的痛苦，我们无人能够替代一分，只希望她能早点结束，结束了就不痛了。

但又希望她能多活一秒是一秒，她活一秒我就有一秒的妈，她的生命终结，也就终结了我有妈的日子。

很多人在我眼前忙碌着，擦身、穿衣、停灵……

父亲对我说，“你妈走了，你哭哭她！”

我没有悲伤的感觉，甚至有些欢喜和兴奋，看着眼前的一切，就像什么都没有看到。

这种怪异并且有些木然的感觉持续了半年多，突然一天半夜，我放声大哭。

自此，从母亲生病开始，积压的经济压力和精神压力，才开始有个缺口得以倾泄。

5

每年一次的回乡......

从09年开始，到年，我一年回去一趟看父亲。

父亲在老家给哥哥带两个孩子，侄女弯弯，侄子君君。

每次回去，父亲都要求我去给母亲上坟，我只到过母亲坟前两次。

我不愿意去，觉得那坟墓很假，那里面埋葬的不是母亲。

可是，母亲在哪里呢？我觉得她一定呆在一个我不知道的地方。

在此期间，过年的时候，我要回去，父亲不让，“凑那个热闹干什么？车上那么挤，回来又冷。别回来了，等天暖和再回来。”

我就等气候适宜的时候，攒下五天年假，加上收尾周末，可以有九天时间回老家。

回去了，哪儿都不去，拒绝同学朋友的邀请，就在家呆着，在父亲身边转悠。

看父亲架起来的丝瓜秧上挂满了的小丝瓜大丝瓜们，看父亲养在阳台上的十几盆花草，那花草里父亲还给安装上了砂浆石作为假山，……

14年年中，回去的那一趟，父亲把养的俩只鸡杀了，其中有只鸡肚子里全都是坏水，只得扔掉。

哥哥脸色很难看的在我面前说，“早就叫他杀了吃，他不杀！”

哥哥家自打搬到新村，一家一栋小别墅后，再没养过鸡鸭，怕鸡鸭到处拉屎，弄脏小院子很难清理。

那俩只鸡是哥哥买的，叫父亲杀了给俩个孩子吃。

父亲一直养着，养了半年还不杀，等我一回来，他就给杀了！

哥哥嫂子肯定气死了！

我也无语父亲不懂得考虑哥嫂感受，哥嫂一直觉得父母眼里没有他们，偏心俩个女儿。

就如同我小时候，怪父母偏心哥哥一样。

当我进入社会工作之后，我不会再去计较父母是否偏心。

就算他们偏心，我也不会再去在意。

因为我已经长大，具有一定成熟的心智了，而且我的世界和眼界扩大了很多，能够获得肯定的机会不再只有父母这一个途径了。

然而，哥嫂不一样，他们的认识没有前进，依然是以前的认识，非常敏感，常会因父母的某些举动而愤怒不已。

而姐姐也是对父母很有意见，她有次这么给我说，“疼儿子，疼小的，就是看不到我！我在他们眼里算什么？”

姐姐哥哥都觉得，我最得父母







































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