自我形象的破碎与重建

北京青春痘的最好医院 http://baidianfeng.39.net/a_bdfys/210117/8598820.html
北京时间5月3号上午10点，我受北京香柏邀请，给了一个线上分享。主要是分享我的人生经历和我的信仰，再加上一些关于自我形象的内容。这是这次分享的文字稿，大约字。我事后听到一些反馈，说关于自我形象的部分太少，前面讲得有点多。嗯，下次有机会我再多写写自我形象的问题吧。如果想看自我形象，可以直接跳过前言和第一部分。因为收到了很多正面反馈，所以北京香柏也在问我要不要再来一次分享，等我们定好了再通知大家。另外，有人说我讲的时候显得比较严肃。嗯，我想一方面是因为紧张，另一个方面，是因为我对着屏幕一个人也看不见，确实忘了笑了。还有很多朋友说我化了妆，闺蜜晚上提醒我要卸了妆才睡觉，唯恐我不知道（可见我在这方面常识比较缺乏）。实际上，我家里没有化妆品，就素颜上镜的。我脸色看起来很好，大概是因为紧张，肾上腺激素加倍分泌，所以血液循环比较好的缘故。哈哈。前言北京香柏的朋友们，大家好。谢谢郑老师邀请我，让我有机会从费城跟大家在线上分享。我先给大家看看这次活动的海报。我看了这个海报还是觉得挺不安的，因为我几乎从来没有把我的人生跟“开挂”和“逆袭”这样的词儿联系起来。我跟郑老师商量，咱能不能把海报改得再朴实一点，别弄得这么炫，我都不敢发朋友圈。郑老师说：“咱也没有夸大其辞，都是实话实说啊。其实你的这个经历，是挺少见的，算罕见。”这又让我吃了一惊，原来在别人眼里的我和在我自己眼里的我是如此不同。所以我今天这个分享的目的之一就是让大家看看一个别人眼里的成功人士实际是怎么样的，让大家看看我内心的破碎与不堪，目的之二是让大家看到是什么使我得到了医治和恢复。第一部分人生经历我先说说我的人生经历。我于年生于安徽省界首市（那时叫界首县），之所以叫“界首”，大概是因为它在安徽和河南省交界的地方。因为那时在农村，没有机会接种小儿麻痹症疫苗。我8个月的时候，小儿麻痹症在村里流行。我也被传染了，并且有后遗症，左腿从那以后就瘫痪了。我给大家科普一下，其实小儿麻痹症也是一种病毒引起的严重的传染病。最近这个新冠疫情中，在美国的新闻上看到有人回忆美国在年左右的小儿麻痹症的疫情。年在美国有超过人被病毒感染，超过人瘫痪。那时也是各社区的游泳池和一些孩子玩的地方都关掉了。大家想想，如果有一个病毒，被感染的大部分都是孩子，会引起瘫痪，甚至死亡，那是多么可怕的一件事情。我就是小儿麻痹症病毒的感染者。这个病毒的后遗症伴我一生之久，从各个层面影响我的生活，带给我很多痛苦很多挣扎，也带给我很多思考。我在快上小学的时候，跟父母到了县城。我小学到高中上学都算挺顺利的。我有一个朋友的表姐，就是因为小时候打针，一条腿残疾，不能上高中，只上了初中中专。相比之下，我还是挺顺利的。一方面是因为我虽然有残疾，但是生活还能自理，也就是说我可以自己上厕所，可以自己走路，还可以自己上下楼梯，不需要学校给我特别的照顾。我记得高中的教室在二楼或者三楼（记不清了），当然也没有电梯，但是我可以自己上下楼梯。另一方面是因为我父母都是中学老师，我们县城又非常小，没有几所学校，各学校的老师互相都认识。我又学习挺好的，所以我小学到高中，没有在上学问题上遇到阻碍。然后就到了年，我需要考大学了。我想要提一句的是，从小到大，我父母对我十分疼爱，可以说无微不至。在我高中的时候，没有太多的书可以读，所以我会把每天的报纸从头到尾读一遍，我妈妈会在我放学回家之前，自己把报纸浏览一遍，如果报纸上提到有残疾人上不了大学，她就把那张报纸藏起来，不让我看到，怕我看了受刺激。我后来才知道，他们瞒着我做了很多事情。他们听说北大和滨州医学院有可能收我这样的学生，就写信去问，像我这样的情况，如果成绩好，能不能被录取。这两个学校都回信说有可能。“有可能”可以有很多解读，我想当时也没有真的安慰我父母。我父母还通过拜访了我们当地师范学院的一位系主任，问如果我学习好的话，有没有可能录取我。那个系主任并没有给他们一个正面的回答。他们曾经一夜一夜地睡不着觉，相对愁坐，不知道我以后的前途如何。嗯，真是不知道这个病给我带来的痛苦多，还是给我父母带来的痛苦多。而我是比较懵懂，基本没有想过考大学考不上怎么办的问题。我那个时候，高考报志愿是在分数出来之前，大家根据自己估计的分数报志愿。我在报志愿的时候，跟我父母吵了一架，大哭了一场。原因是他们觉得我报滨州医学院被录取的可能性比较大，希望我报考滨州医学院，他们担心我完全没有一个学校可以上。而我一方面不愿意学医，另一方面也是听说滨州医学院会有一个特别的班，班里都是残疾人，而我不能忍受这个（嗯，从我这个反应，你们就可以猜出来我是怎么看待我的残疾的），所以坚决不肯报考滨州医学院。我想我父母也很为难吧，因为我估计的分数还挺高的，所以他们答应我第一志愿报北大，我现在不太记得我是不是第二志愿报滨州医学院了。后来成绩出来了，我的成绩出奇地好，考了阜阳地区第一名。这第一名确实很神奇。因为我们地区有两所省重点中学，一般的第一名都是从这两个学校出来，而我上的中学不过只是个界首市最好的中学。这跟我的一个特质有关系吧，我是个考试型的人。我猜我考试的时候，大概肾上腺激素分泌得很多，脑子会一下子特别清楚，一般都超水平发挥。如果平时能学到80分，考试的时候就能发挥到95分。越是大的考试，我发挥得就越好，从小到大没有在考试或者做报告时发挥失常过。大家都知道中国科技大学就在安徽，高考的成绩出来以后，科大就派了招生老师到各个地区去招生。有个招生老师到了阜阳，就要求见见这个第一名，于是阜阳教育局就打电话给界首教育局，界首教育局就来找我父母，我父母又来找做工作，希望我同意去阜阳去面试。后来我同意了去阜阳面试，科大的招生老师让我在他面前走了走路，确定我生活能自理，就说，只要我把科大改成第一志愿，他保证我会被录取。那天晚上我和我爸在阜阳的街头散步，我爸就试图说服我改志愿。我当时是个很心野的人，总觉得合肥离家不够远，读五年又太长，读出来都快23了，太老了。但是后来也同意改了志愿。科大也果然遵守了自己的承诺，录取通知书在所有的大学中是第一批寄到的。在科大的那些日子，不知道怎么总结才好。对我来说，最重要的是一个学习独立变得坚强的过程吧。上大学之前，我可以说是被家人捧在手心里，宠得上了天，我爸妈和我姐姐甚至妹妹在他们力所能及的范围内，小心翼翼地保护着我，怕我受伤害。而我上了大学，就几乎完全脱离了他们的保护，需要自己独立面对一切。这个过程是挺痛苦的，一方面科大是一个学霸成群的地方，稍微不好好学习，就有可能变成班上倒数第一，这方面的压力就挺大的。另一方面我在生活上的困难也很大。科大那一年虽然招了几个有残疾的学生，但是平时的安排什么的是完全没有为残疾人考虑的。比如我有时候两节课的教室离得很远，从一个教室走到另一个教室，就快迟到了。我记得有时候，到了一个教学楼，电梯只在课间开或者完全不开，没有电梯坐，只能自己爬楼，有时候甚至要爬到8楼去上机械制图课。很多时候，楼梯间拥挤不堪，上上下下的人流都在我身边绕着走，我在其中无所适从。下雪的时候尤其可怕，校园里并没有人除雪，而有些外面的楼梯是没有扶的栏杆的，我走那些楼梯都胆战心惊的。有时候走在象镜面一样被人踩实的雪地上一步一滑的，感觉特别绝望，特别想坐在地上就不走了。那时去机房或者去听力教室都是需要换鞋的，而那边的鞋我都不能穿，或者穿上以后走路特别害怕，因为教室的地也滑。我大一就在这样的地方摔了一跤，崴了脚，被班里的男同学背到医务室去。我记得我同级有一个男生是需要拄拐杖的，我从来没有跟他说过话，只是远远地看过他。我想他应该比我的生活更困难吧。还有很多别的方面的挑战，比如对于以后要去什么地方做什么的迷茫，对于恋爱的向往和恐惧。大学五年就在这样的环境下，我倒是没有被环境打败，我变得很坚强很独立。可以说精神上很强大，一般的困难都难不倒我。当我后来在北京，或者在美国，一个人需要走很长的路时，我就告诉自己往前走一步就少一步，慢慢走总会走到的。但是其实那个环境十分不友好，我们88级有16个系，个学生，最后毕业的时候，每个系至少有一个学生精神出了问题，有轻有重。我只能说我其实很有可能成为其中的一个，只是我熬过来了。我大学五年级是在北京上的，住在玉泉路的科大研究生院。毕业我就在北京找工作。虽然我在找工作的过程中，也因为性别和身体状况遇到了不少困难，但是最后我还是找到了工作。在北京工作的时候，各方面的困难还是很多，第一个工作单位是一个国营企业，宿舍离工作的地方走起来很远，又没有公共交通。在那儿也每天闲着没有事情干，并且受到同事的严重排挤。后来我跳槽到了一个私营企业，就象所有的北漂一样，在北京租房子，工作。后来我希望有一个改变。科大的出国风影响了我，我就开始考托福考GRE，申请到美国读书，在年来到美国。我先在俄亥俄州的BowlingGreenStateUniversity读了一年，拿了一个数理统计的硕士。我在BowlingGreenStateUniversity读书遇到的困难，第一是还不会开车，每天从住的地方去上学，需要走来走去的。不过我的一个室友对我帮助很大，经常接送我。第二是在学业上的挑战。我原来不是学数学的，并且工作了五年又去上学，心很虚。刚到学校英语还不好，听到我周围的美国同学一起玩一些数学游戏，就觉得好高大上啊，自卑感油然而生。上课的时候，有一个老师是个运动控，他写的很多统计文章就是用橄榄球或者棒球的数据的，他一讲那些我就彻底听不懂。上课的时候，老师一讲笑话，我就晕，不知道是啥意思。留学生学英语的经历一说都是泪啊。后来我申请到密西根大学读生物统计的博士。我在BowlingGreen就拿了驾照，可以开车了。密西根大学给有残疾的学生提供停车证，所以我可以开车到学校去，不过那边的停车场经常找不到停车位。他们还提供另一种服务，就是可以在学校附近和学校里面接送，你打电话去预约，他们到的时候就会给你打电话通知。就是时间不太容易控制，需要提前预约，留出足够的时间，才能不迟到。经过以前生活中的种种困难，这些挑战在我看来都不算什么了。除了生活上这些挑战，那当然还有读过博士的人都遇到过的痛苦，怀疑自己智商，怀疑自己选错了专业，那也是常有的事儿。其实我并不是那么喜欢生物统计这个专业，我以前有一个室友，他平时会一边看电视一边读数学书的。而我除了必需要学习和做的事情，平时是不愿意碰数学和统计的。那时也会想到底什么样的专业好找工作，能挣大钱，也想过要不要转计算机或者计算数学或者精算。因为这些都是当时热门的专业。终于熬完了5年，拿到了学位。我毕业就只找了教职。我的博士论文的方向在生物统计里应该算是比较小众的，所以我找工作的时候也是心里打鼓，不知道自己会怎么样。不过，也许是因为我的临场发挥能力，每次面试我都能表现得很老练，所以找工作还挺顺利的。后来我就到宾大医学院来做教授，一直到现在。做常春藤大学教授的生活也不象你们想的那么光鲜，就跟所有的工作一样，有使人满足的时候，也有让人很沮丧的时候。这就是我在学业和事业上的经历。/////////////////////////////////////////////////再说说我的私人生活。我前面已经提到过，我有非常爱我的家庭。我父母对我十分保护，怕我会受伤害。我从小学到高中，每天我爸爸会骑自行车接送我上学，我们中午是回家吃饭和午休的，所以我爸每天接送我四趟，是我们当地著名的模范爸爸。我高中毕业还不知道水开了是什么样子的，因为几乎不会做家务。我姐和我妹也都十分十分爱护我。可是家人的宠爱并没有让我更感恩，我反而会觉得理所当然，挺没有良心的。我做过什么坏事呢？比如我大三的暑假，因为失恋，而喝安眠药自杀，幸亏写遗书写到一半就晕过去了，房间的灯一直开着，后来被我爸发现了，医院去洗胃。对我来说，这真是一件很自私的行为，因为我并不是因为伤心得不想活下去了，而是觉得那样做很浪漫。就是典型的脑子进水了。再举个例子。大五的时候，我在北京上学，有一段时间都不给家里写信，那时打电话也不方便，我妈妈在家里以为我死了。我后来还干过更多坏事，有些因为牵涉到别人，所以还不能分享出来。我的家庭：我和龚波于年结婚，和年生了两个孩子。虽然我前面提到了很多困难，但是大家可能还是觉得我的学业和事业都挺“开挂“的。那我也说说这方面的感受。其实我虽然大面上人生都挺顺利的，但是很多时候都心里发虚，因为觉得很多的事情都不在自己的掌握之中。我每次想想我的一帆风顺，都觉得自己在一艘船上，而船下是急流险滩，我虽然在备力划桨，却经常觉得没有什么作用，急流带着我的船呼呼地往前跑，很多的危险就在我身边，我却每次都恰巧避过了。举个例子来说，我高考时的分数之所以高，跟我语文考得特别好有关系。我的作文得了49分，只扣了一分。大家都知道高考语文是很难把握的，有时候我们周围语文很好的学生会考出十几二十几分的成绩，让人觉得不可思议，不知道为什么批改我卷子的老师那么喜欢我的作文。按我当时的分数来说，如果我身体健康，减掉几十分还照样可以读重点大学，但是因为我的健康原因，如果我没有考地区第一名，我能读什么学校能不能考上大学都是一件说不清楚的事情。我当时在班里两个跟我成绩不相上下的同学，在高考时却跟我成绩差几十分，我想想觉得自己能考那么好真是很奇怪。我大学时如果不是最后一年在北京读书，我想我不会到北京去找工作。我那时能留在北京也是不容易的事情，因为我们分配时，女同学不好找工作，很多单位不要女的。我又是女的又残疾，后来能在北京找到工作真是一个奇迹。我一开始打算要出国时，第一年没有申请到全额奖学金，两次被拒签，其实我虽然不信神，在两次被拒签之后，我觉得这件事真是不在自己的掌握之中。第二年又申请，申请到了全额奖学金。再去签证前，我出去玩，还在一个庙里上了香，求了签，求了一个上上签，觉得很高兴，虽然并没有仔细想自己为什么高兴。后来签出来了，拿到签证时我都不敢相信了，激动得不得了。总之，我所有的经历虽然表面看一切顺利，我内心却经常觉得很不安，没有平安，没有喜乐。午夜梦回，经常内心觉得空落落的，不知道自己在这儿干什么。但第二天天亮了，我就把这些空虚忘了，继续去忙碌大家都在做的事情。要说我学业和事业上的成功跟我自己有什么关系，我其实不像大家想的，特别有毅力，身残志坚什么的。我脑子挺聪明，逻辑性很强，工作效率很高，很容易专心，天生有大局观，但是这些能力有多少是天生的，有多少是我学习来的，并不好说。当然我也因为生活中的种种困难而成长为一个很坚强的人。我也经常听到大家引用尼采那句话：“任何杀不死我的，都会让我更强大（Whateverdoesnotkillmemakesmestronger）”。我变坚强的同时，心也变得很硬。我因为自己能走过这么多困难，能战胜各种挑战，就觉得”如果我能做到，为什么你做不到？“心里就看不起那些所谓的弱者。所以这句话也有道理：“Whateverdoesnotkillyousimplymakesyoustranger.”（任何杀不死你的，都会让你更奇怪）。后来，到了博士四年级，突然觉得我不是一个好人，我在背后讲别人坏话，没有感恩的心，看谁都烦，也烦我自己。我莫名其妙觉得我应该去教会，就去了。来美国之前，我对基督教基本没有什么了解。到了美国我参加过一次查经，去过一次教会，却让我对基督教很反感。所以我觉得自己不是一个好人的时候，居然想去教会，是挺莫名其妙的。我去教会以后，听到的看到的，彻底地颠覆了我的三观。我从小受的是无神论的教育，那时就认为这世界的真相就像《国际歌》里唱的：所以没有神，也没有救世主。地球的形成是个偶然，生命的发生是个偶然，人是由低级动物经过亿万年的进化而来。人没有灵魂，所以死亡就是一个人生命的终结。无神论所告诉我的世界的”真相“，听起来也颇有道理。我的肉眼确实没有看到过神，而进化论也挺有道理的，因为我们确实看到动物看起来有低级有高级的，而有些动物确实看起来跟人很像。假设这些高级灵长类动物跟人有亲缘关系听起来也很有道理。至于人为什么活在这个世界上，《钢铁是怎样炼成的》的主人公保尔柯察金有一段名言：我初中的时候觉得这段话讲得很好，还把这段话抄在我的一个笔记本上。后面的很多年，我越来越不清楚有哪些人类需要我去解放，也越来越不清楚我每天的生活跟解放人类有什么关系。我“总觉得自己身处的世界存在难以言喻的不协调感”。很多问题得不到解答。比如我不知道怎么跟人相处。一方面一直有教导让我做好人好事，另一方面却看到社会上好人越来越没有好报，在马路上扶个倒下的人会被“碰瓷”。如果人死了就死了，也没有灵魂，也没有审判，我为什么要做一个好人呢？比如在整个社会都向钱看的时候，我不知道我应该怎么做。“一切向钱看”听起来不像是一个高尚的目标，但是却成为了社会评价一个人价值的标准。我不知道我的价值是什么，看起来你对社会有用就有价值，反之亦然。那时的我感觉就像被裹在白色塑料布里一样，能看到外面一点光，但是却觉得快要窒息。我觉得我不能去解放人类，而是一个需要解放的人类。但是圣经却告诉了我们另一个完全不同的世界观，对于世界从哪儿来，到哪儿去，人从哪儿来，到哪儿去，人为什么活在这个世界上，这些终极问题，都提供了不同的答案。经过一段时间的寻求，我成为了基督徒。我具体的信主的过程写在这篇文章里：被麻醉的精神，还是被征服的理性？这么多年来，我对这个信仰从各个方面考察思考，相信这是唯一的真理。我相信这个世界就像圣经里所说的，由一位全善全能全知的神所造。神造这个世界的目的是为了把人安置其间，而人跟其他动物不一样，是神最看重的被造物，也是神所指派的整个世界的管理者。神看重人类和他的关系，希望人类听他的话。因为神自己是全善的，人如果听神的话就也是全善的。但是人却不愿意听神的话，所以罪（罪就是偏离了善）就这样进入世界。整个世界，包括神和人的关系、人和人的关系、人和自然的关系、以及人和自己的关系，都因为人离开了全善的神而受到影响，由原来的和谐而变为不和谐。因为人犯罪，而罪的工价就是死亡，死亡就成为每个人的结局。然而死亡也还不是终点，死后还有审判。如果人不跟神恢复关系，审判以后人会跟神隔离，也就是说会跟一切美好的事情隔离。神不愿意看到人这样的结局，所以从人一开始悖逆他的时候，他就已经预备了一位救主，这位救主就是耶稣。我相信耶稣是神的儿子，在多年前作为一个婴孩诞生在这个世界上。30岁左右出来传道，三年后被钉死在十字架上。第三日复活。如果我们相信他在十字架上流出的血洗清了我的罪，承认他是我们的救主，我们就能跟神恢复关系，在审判以后也能免于惩罚，而能永远与神同在。耶稣这个当时出生在以色列一个小城的小人物，在世上只活了三十几岁，却成为对世界历史影响最大的人物之一。现在的公元零年，就是由耶稣诞生的年份所定，他诞生之后叫公元后（基督徒也称之为主后），之前叫公元前（或主前）。当然，我想大家会有很多问题，我今天时间有限，也没有时间跟大家分享为什么我认为这些是真的。大家可以在讲座以后跟周围的基督徒朋友联系，或者在我的公号留言。第二部分自我形象的破碎和重建我其实在上面的分享里，故意省略了一个重要的部分，那就是我的自我形象问题。我成为基督徒以后，想戒掉看言情小说的瘾，才意识到，我之所以爱看言情小说，是因为我的自我形象出了问题。因为我的小儿麻痹症，我不喜欢我的身体，觉得很自卑。另外，我也不觉得我好看，甚至觉得自己很丑。因为这个自我形象，我特别在意别人怎么看我。唯有被人接纳和认同，我才觉得我有价值，我活着才有意义。我心底里希望的认同应该来自一个重要的人，那个人应该象个童话里的王子一样，是个高富帅，并且温柔体贴。我打心底里觉得如果我被这样一个人接纳认同，那我生活中以前所有的不如意，都可以一笔勾销了。所以在我看言情小说的时候，我可以幻想我是女主角，在其中得到满足。过了三年，我把言情小说的瘾戒掉了，但这却是我自我形象挣扎的开始。我之所以能戒掉言情小说，不是因为我的自我形象的问题解决了，而是因为大部分言情小说写得太幼稚太小儿科，我都没有办法欺骗自己去入戏。从那以后，我有很多思考，渐渐地，我知道圣经告诉我们，我们应该有什么样的自我形象。一方面我知道我是一个罪人，我经常想坏事做坏事。并且我所有的一切，包括我的头脑，我的事业，我的丈夫，孩子，都是神给的，所以我没有什么值得骄傲的。另一方面，圣经说基督徒都已经被神接纳，是神的儿女。耶稣为我的罪死在十字架上，耶稣，是神，是宇宙天地的创造者，世界上最重要的人物。他认同我，接纳我，爱我到一个地步，为我的罪死在十字架上，所以我应该再也不需要看重任何其实人的认同和接纳。我们的人生价值只取决于我们和神的关系，我们是不是已经悔改，跟神和好。如果没有跟神和好，你其他的一切，包括外表、智商、成就、地位，在神的眼里都不重要。从这一点来看，神是公平的，他如果没有给你漂亮的外表，也不会拿你的外表是不是漂亮来审判你。圣经约翰福音有一个故事：以前我父母也听过类似的说法，他们有朋友直接了当地告诉他们，你们是上辈子做了孽你女儿才会得病。我想我父母听了这样的说法，并不会觉得受安慰，但是无神论并没有办法给他们，给我一个答案。但是耶稣说：“也不是这人犯了罪、也不是他父母犯了罪、是要在他身上显出神的作为来。”要在他身上神出神的作为来，简单来说，可以有两层含义，第一层含义，这样的事情发生不是没有意义的。第二层，如果你信神，那么你对残疾的观念，会被神颠覆，诅咒可以成为祝福。当时我读到这句话的时候，就得了极大的安慰。我终于可以把这个病就看成是一个病，而不再是对我对我父母的诅咒。也因为这个，我可以面对孩子们的幼儿园里，教会里孩子们的询问：“你为什么那样走路啊？你为什么要用拐杖啊？你为什么要开小车啊？”以前我没有办法面对，我甚至因此想过以后不要孩子，因为我想我受不了我的孩子因为我的病而看不起我。而现在，我可以坦然跟两个孩子解释说：“妈妈小时候得了病，就象你们得感冒一样，只不过你感冒好了就看不出来你得过感冒了，而我这个病使得我的左腿瘫痪了。”两个孩子可以只把我的病当作是我的一个特点，而不是一个羞耻。我儿子写作文的时候，老师让他写他的家庭跟别人不一样的地方，他就写：我的妈妈得过小儿麻痹症。我陪他们班里的孩子一起出去参观的时候，家明会告诉同学们：这是我妈妈。她需要开一个小车，因为她小时候得过小儿麻痹症。可是我的自我形象问题却不是这么简单就能完全解决掉。因为我从年圣诞节开始看韩剧。我发现韩剧里有漂亮的女主角，英俊的男主角，精致的场景，有趣的爱情故事。这些东西加起来，让我觉得入戏容易多了，所以我后来就迷上了韩剧。于是我又有了韩剧瘾要对付。因为小儿麻痹症，我在恋爱婚姻上也遇到不少挫折。首先有人愿意跟一个残疾人生活一辈子就不容易，残疾的身体不仅不好看，一起生活也是一个很大的责任。其次，哪怕是有人愿意，让他的家庭也接纳也是一件不容易的事情。我回想起来，并不是没有人喜欢和追求，但是我有自我形象问题，总是不珍惜自己已经有的，而去想着那得不到的。哪怕是我结婚以后，我还会去喜欢别人，不仅仅是韩剧和言情小说中的人，也有生活中的人。就不说圣经对这些事是怎么说的，你们听着都会觉得这样做是不道德的，是不是？所以我十分需要对付自己的自我形象问题。我又思考了好久，后来意识到我这些自我形象的问题的根源是我成为一个基督徒之前的痛苦经历。在那些岁月里，我被很多人伤害得很深，我也伤害了很多人。而那些经历对我的影响，并没有因为我成了基督徒就一笔勾销，而是深深地埋在我心里，从各方面影响我。我知道神让我去面对我的过去，可是这十分不容易。我自己不是一个懦弱害怕的人，但是我却不愿意面对我的过去。我有一个祷告伙伴，她说她愿意听我分享，陪我祷告。我先生也愿意。但是我都不愿意。我的祷告伙伴建议我去找一个做圣经辅导的专业人士，我也不愿意。为什么呢？因为面对过去是如此痛苦，我不愿意开始。后来我想出来一个办法，就是把我以前的经历，点点滴滴，包括我记得发生了什么，我的感受如何，都写下来。然后为这件事情去祷告。如果是我伤害别人，我应该在神面前承认并且悔改。如果是别人伤害我，我应该祷告自己能饶恕他们。这件事情我大约5年前开始做，花了三年的时间，写完了小学，初中，高中，还没有开始写大学里的事情。我发现，这真的十分有帮助，因为当我用基督徒的价值观看待我过去的事情时，很多原来的伤害都可以被重新解读，被抚慰。对于那些伤害我的人，我可以饶恕，而我自己的错，在我在神面前承认以后，我心里的大石头就放下了。当然这个过程不是容易的，我之所以花了3年才写了这么点儿，是因为写的过程很痛苦。这事儿，我中间停了一两年。我迟迟不动笔去写大学以后的生活，因为那时受的伤害更大，面对起来更痛苦。但是我相信，神会帮助我战胜恐惧，因为圣经说：在爱里没有惧怕。其实我现在已经不看韩剧了，但是关于自我形象的自我治疗还在继续。我需要提的一点是，我在各种不同的场合分享过自己的挣扎和表现，我很感谢我先生和周围的弟兄姐妹对我的包容和支持，他们没有因为我做这些让我羞耻的事情而有半点看不起我。尤其是我先生，我前不久还跟他分享这方面的挣扎，他除了安慰和跟我一起祷告，一句负面的话都没有说。这是多么难得啊。所以要说“令人羡慕”，倒是有很多人觉得我的婚姻令人羡慕。我在教会经常听到有人跟我说：“龚波那么好，你嫁了他，真是有福气。”我完全同意。再回到自我形象，我说过我不喜欢自己的身体，不喜欢我的长相。我就思考，怎么能让自己喜欢一个不美的东西，那是不是太变态？这个问题困扰了我不少时间。我在思考的过程中，听过一些基督教组织办的讲座，也跟我身边的青少年们讨论过自我形象问题。我让他们在纸上列出他们不满意的地方，包括外表，智商，性格，家庭背景等，也列出他们觉得很满意的地方。其实这两个列表都可能反映出他们的自我形象的问题，因为他们可能因为智商高而觉得满意，这说明他们的自我形象建立在高智商上。这同样是不正确的价值观，碰到比他更聪明的人，就崩塌了。青少年们的分享让我大开眼界，有很好看的女孩子觉得自己难看的，有觉得自己鼻子大的，有觉得自己的腿粗的，有觉得自己的性格不好的，有觉得自己胖的，不够聪明的，还有孩子希望自己家里更有钱。其实这是大家经常遇到的自我形象问题，我只是没有想到那些十二三岁的孩子就已经有这么多自我形象问题了。我带着青少年们讨论的时候，还没有想清楚“怎么能觉得自己美”这个问题，只是把圣经里的原则说给他们听，还给他们看了一些视频。一直到最近，我才觉得基本想清楚了这个问题。关于什么是美什么是丑，这个社会上有很多说法，现在公认的标准是：脸要小，要上宽下窄，眼睛要大，鼻梁要高，皮肤要白，要有大长腿，看起来越年轻越好。我们会夸别人说，这件衣服很好看，显瘦，显白，显年轻。这里面就反映了我们的价值观。而这样的价值观是不合圣经的。圣经说：“因为耶和华不象人看人:人是看外貌；耶和华是看内心。”（撒母耳记上16:7）耶稣做为一个完美的人，“他无佳形美容，我们看见他的时候，也无美貌使我们羡慕他。”（以赛亚书53：2）“你们不要以外面的辫头发、戴金饰、穿美衣为装饰，只要以里面存着长久温柔、安静的心为装饰，这在神面前是极宝贵的。”（彼得前书3：3-4）神造我们的身体，有一个更高大上的目的（用基督徒的“黑话”来说，是为了荣耀神的）。比如我们的嘴巴如果只用来骂人，或者用来诅咒神，那这最基本的目的就没有达到。如果你的眼睛看的都是一些污秽的东西，那也是一样。除了这些高大上的目的，功能也很重要。如果我们的嘴能够让我们幸福地吃饭，清楚地说话，那我们就应该感恩，因为这里面牵涉到神经肌肉软组织的协调，是神奇妙的创造。不管是大嘴还是小嘴，是大家觉得好看的嘴，还是大家都觉得很丑的嘴巴，只要基本的功能没有问题，都是神奇妙的设计和创造。而好看不好看是最不能反映神创造的目的的一方面。如果你夸奖一个人的嘴巴好看的同时，觉得另一个的嘴巴不好看，那就不合神的心意。因为嘴巴的好看不好看，是他完全不关心的。如果用这个标准来评价我的身材和长相，我会觉得神把我的五官都造得很好，都工作得很好，各司其职。虽然眼睛高度近视，但是戴了眼镜就没有问题。同时我会觉得很惭愧，因为有时我的眼睛看了不该看的东西，耳朵听了不该听的东西，嘴巴说了不该说的话。我也为我的身材感恩。我的左腿虽然肌肉萎缩变形，但是它还能支撑我走一点点路，给我的生活很大的方便。而我的身体的别的部分，更是长得很棒，手和胳膊很有力，让我可以打字，写文章，操作我的电动轮椅。右腿更是常常支撑我全身的重量，劳苦功高。身体各部分合在一起，可以让我做很多事情，包括今天在这里，把我的故事跟大家分享。这也是我的残疾带给我也带给大家的祝福。再回到我刚才说过的“要在他身上显出神的作为来”，如果我没有残疾，我大概对于自我形象也没有这么多的思考，也就没有办法跟大家在这儿分享，给大家带来信息和鼓励。如果有人来问我，我的五官长得怎么样，我就告诉他，我的五官功能都很好，我其实不怎么关心它们是不是长得好看。大家会不会觉得我的价值观很奇葩？其实我们只要在我们的生活中，慢慢养成习惯，不去用社会上的价值观来评价自己和评价别人，我们对于美丑的观念也会慢慢发生改变。比如我家两个孩子的腿都是又细又长，所以经常被人夸奖“大长腿”。以前我会经常夸奖他们的大长腿，说长得好看。现在我会跟他们说：细的腿不一定站得稳，也许粗的腿站得更稳，功能更好。父母不要对孩子外表上的任何特征做评价，比如说孩子鼻子太塌，脸太宽。我们也不要对别人说这样穿显老，那样穿显年轻。这其实传达的都是不正确的价值观。也许大家会觉得我说得有点极端，但是可以回去想一想是不是有道理。我也很愿意跟大家继续讨论。盼望这次的分享，可以让大家有这么几个印象（takehomemessage)：1.大家眼里的成功人士，不过是个内心破碎的罪人2.这世界的真相在圣经里3.关于自我形象，不要相信社会上的那些标准，要相信圣经的标准。谢谢大家。预览时标签不可点收录于话题#个上一篇下一篇