孩子被打多半是大人的失控和懒惰

朋友们大多认为我没打过孩子，其实真有过…严格意义也许不算打，但掐了他几下。回想起来我都觉得自己很不可原谅很可怕。儿子挨的几次轻暴力都是因为他不睡觉。这小子从来不拖到眼皮沉重得睁不开是不会睡的。而幼儿晚睡是多么让人抓狂的事…那晚我困极，又赶上左腿疼痛，恨不得马上昏睡过去，而他在我旁边滚来滚去，不停的掐我，捏我，硬生生地把我从睡梦中弄醒，我一时失控对着他大腿和屁股就掐了好几下，果不其然他立马嚎啕大哭，一边哭着一边还说：“不要凶，不要凶，妈妈坏，我生气……”我顿时清醒过来。

于是我立马和儿子道歉（有人会认为这样做挺贱的），但在我看来不是，虽然有点难以开口但我还是对他说：“对不起，妈妈实在太困了，今天左腿还一直疼，你不停地掐我，我也很疼啊！我实在忍受不了所以掐了你，我以后向你保证绝不这样了。对不起对不起对不起….唉！”我把他抱在怀里，又重新换了一段催眠曲，不一会儿他伴着泪花睡着了。可我再也睡不着，主要是懊恼自己当时完全没理智的行径，于是带着一肚子愧疚郁闷到了凌晨四点才睡。

除了他晚上不睡觉，其它情况下我几乎没对孩子动过手，也基本没对他大喊大叫过。我发现我失控的几次共同点都是：极度劳累或者极度的困。不是这些情况我基本是不会失去理智的。之所以没有用暴力，一是我本就对暴力极度反感与不认同，二是我发现有效的沟通才是与孩子交流的最好方式。

和其他所有的2岁多小朋友一样，儿子也有过许多曾经让我们有些头疼的行为问题：有一段时间极度喜欢说“不要”、处处和你对着干、大力开关的冰箱门、玩沙子时毫无顾忌四处乱扬、喜欢窜到大马路、不肯坐安全座椅、对其他小朋友动手…而这些问题，我们几乎都比较轻松地迎刃而解了。那还有什么需要打孩子的？

至于这些问题是如何解决的，共同点就是：我发现你必须要给孩子一个合理、生动有趣的解释。单独说一个“不行”有什么用？为什么不行？你得给孩子理由啊。比如说往马路上跑的问题，我用手清晰地指着人行道，告诉他这是“宝宝的路”，再用手明确地指着大马路，这是“汽车的路”（所属权），宝宝要走宝宝的路，汽车要走汽车的路（游戏规则）。如果宝宝突然跑到汽车路上会怎样？突然行驶过来的汽车会把小朋友撞成重伤，可能再也看不到爸爸妈妈了（因果关系）。再带他到小区某个路口看那些汽车一来就惊慌逃窜的野猫或小狗（案例展示）。现在他再也不会无故跑去马路，因为他明白了“那样会发生可怕的事”。

又有人会说这么小的孩子听得懂吗？真有意思，身边的人都在夸自己的孩子会玩iPhone，iPad，复杂的电子产品大脑都能处理，简单的生活场景理解不了？而且通过这一个事儿又能延展无数的话题，比如说过何时过斑马线的问题，汽车驾驶员有盲点看不到马路上小朋友的问题，什么情况下都要保护自己身体不受伤的问题……孩子的生活知识不就是和家长互动这么积累起来的吗。

身边的朋友吐槽过不得已对孩子动手的情况，有孩子往别人蛋糕上吐口水挨揍的（捣蛋），有孩子想要买相中的玩具而老爸没买继而发飙被挨揍的（欲望没满足），大人苦口婆心劝说而孩子仍然我行我素让大人恼羞成怒的（不听话）…其实仔细想想，这种情况真的需要动手解决吗？动手打孩子真的是最好的解决方案吗？孩子从此就没有行为问题了？这么做难道不会带来长远的负面效果？

美国儿科学会的著作上有句话：“当孩子惹你发怒时，冷静。要知道你比孩子年长很多，你一定比孩子更有智慧。”是不是这么回事？ofcourse。在我看来身边的大人忍不住打孩子都是因为1.压制不住愤怒，只想用暴力迅速控制局势；2.懒惰，疏于给孩子讲道理。以前没讲过，现在不愿意再费口舌讲。或者讲了而孩子没理解大人也不愿再尝试了。当失控和懒惰占据上风时，对孩子的暴力行为就上演了。但是，之后带来的是孩子的负面情绪堆积、对父母的信任打折扣，对局面缺乏正确的理解和判断，继而来的种种行为问题会让你更加应接不暇。

现代儿童心理学发展了几十年，其中一项很重要的研究结论就是：当孩子感受不到爱，就会出现行为怪异，富有攻击性。有人又会嗤之以鼻了，咱们那个年代哪个不是打过来的？又怎么样了？对于这种发展无序论我真是呵呵再呵呵。我们出生的时候母亲也都没做过产检，有的还是接生婆在家里接生的，我们小时候也没打过这么多疫苗。但我们小时候卫生和健康状况你不愿再回想了吧？中国仍旧还是乙肝大国，而现在新生儿的存活率比那时高出几十个百分点，现在小朋友健康状况大大改善，你还听说有人患小儿麻痹症吗？健康问题有科学保障，同样是科学的一条分支，心理学的研究怎么就不重视呢？我们中的大多数都是浑浑噩噩混的大学，毕业后才猛然清醒开始埋头奋斗。你希望孩子也像你这样？我们想要培养孩子的是健全的人格、强大的心理能力、能够有足够的行为和情绪的自控能力。而这样的孩子，显然不是你用最简单粗暴的方式所能带出来的。

你打过孩子一次，两次，也许很多次，但幼时的孩子依然依赖你，乞求和渴望你的爱。等到他心智成熟，他会怎么面对和你的感情？也许会自我释然，也许无法原谅你曾给予的情感伤害。等到能脱离你的时候迫不及待地扬长而去。而这种不健康的互动关系，又会影响他未来伴侣的选择、在社会中的人际关系。

长期从事育儿工作的陈禾老师有句话：“让孩子有路可走”。孩子在成长，犯错是不可避免的，你不可能要求一个孩子处处守规矩、处处表现完美。家长们每天忙完工作回家累得跟苦逼似的，看见孩子逾矩的行为很容易抓狂。但是，抓狂永远不解决问题，你每天忙着征战职场，对孩子的思想、行为、习惯了解甚少，甚至一无所知。而他需要你去了解，需要你的支持，需要你的爱！让孩子知道你的想法，真诚地和他交流，告诉他成人世界的游戏规则。帮助他成长，你责无旁贷。